Blagues du jour

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, sarko dit moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote: écoute ces arrogants ils se rendent pas compte que si je jette 2 conards je rends 62 millions de français heureux!!!

Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
> > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyables ! Ça dépend de quoi?
> > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > - Je le savais ! Ah les enfoirés...!

Révélation:




lisez plus baaaaaaaas ha ha haaaaaaaaa






























Les FEMMES mariées grossissent.

Les célibataires maigrissent. Pourquoi ?
















































LA célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit...
La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...


Et voilà, pas plus compliqué que ça !

Un homme se fait griller tout nu sur une plage.
Pour ne pas attraper un coup de soleil, il a couvert son sexe avec son chapeau.
Une dame marche tout près et s'exclame avec un sourire en coin,
< Si vous étiez un gentleman, vous soulèveriez votre chapeau >.
L'homme ouvre un ½ oeil et répond:
< Si vous n'étiez pas si laide, il se soulèverait tout seul >

ah ben bravo madame!!!

euhhhhhhhh

La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.

- Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.

- Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli !

- Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :

- Bonjour Sœur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?

- Oui, ma Mère...

- Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.





Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.

Le parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel, le génie le retrouve, le parisien meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Toulousain jette quelque chose au large du Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.

A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Toulousain lui répond...
Hé , putaing, un Aspro effervescent, con !!!

mdr

Après quinze ans de ma riage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.

> Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.



Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, de ma nde à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.

La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.

« Voilà , dit le thérapeute au ma ri, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.

Et j'insiste: chaque jour de la se ma ine ! Sommes-nous bien d'accord ?"

> Le ma ri, après quelques instants de réflexion :

> « Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque ma tin, ma is le week-end je fais du vélo !!»

Un Parisien, un Breton et un Toulousain découvrent un Génie.


Le Génie leur dit : Jetez n'importe quoi dans l'océan ... si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus riche du monde.

Le parisien jette un cure-dent dans la baie du Mont Saint Michel, le génie le retrouve, le parisien meurt.

Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.

Le Toulousain jette quelque chose au large du Frioul.

Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?

Le Toulousain lui répond...
Hé , putaing, un Aspro effervescent, con !!!

le toulousain aurait pu être un médocain, car l'accent est presque le même putaing con

Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges noirs.

Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros chacun !

L'arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines ..

Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros ......

Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.

Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges noirs.

L'arabe lui répond : j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée.


Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières. Ils l'interrogent et le garçon leur répond :
- Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! !

Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'étaze dans sa chambre
avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
>>>>> - D'accord papa
>>>>> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
>>>>> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
>>>>> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
>>>>> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
>>>>> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
>>>>> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
>>>>> Long silence... Puis papa dit :
>>>>> - La piscine ? Quelle piscine ?
>>>>> Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

une belle fin